Scrivo quando nell'anima c'è troppo rumore...

2011-10-24T15:37:00.001-07:00

Giorni carichi di pioggia...

Intorno a me scenari di morte avvenuta, preannunciata o semplicemente sognata.

Sono stanca.

Vorrei si pensasse alla vita senza eccessivi slanci, senza sovraccarichi di adrenalina , con meraviglioso stupore di fronte alle cose più semplici.

Nutrirsi di abbracci, di sorrisi, e di sogni. Cos'altro serve per vivere?

Un continuo affannarsi per stare meglio, perchè non sappiamo cosa significhi stare peggio.

Voler morire solo per sentirsi almeno un pò...

E poi c'è chi muore per davvero senza averlo scelto nè desiderato. C'è chi lotta per un giorno in più e chi invece non sente altro che il bisogno di annullarsi.

E nel guardare troppo se stessi pian piano si diventa ciechi.

Mondi protetti, lo siamo a tal punto da vivere nel terrore che l'esterno possa ferirci. E quanto meno ci esponiamo tanto più diveniamo prigionieri delle nostre stesse paure.

Abbiamo la mente talmente satura da non avere più energia.

Trascorriamo il nostro miglior tempo a parlare , a pensare … a trastullarci la mente

ma abbiamo dimenticato quanto sia importante osservare.

Persino l'aiuto che garantiamo agli altri è un monologo, un io che discorre con se stesso riflesso allo specchio.

Non facciamo che dispensare consigli ma nulla è concreto in ciò che diciamo e il nostro proposito porta con sé il vuoto delle nostre parole .

In definitiva un gioco di ruoli. Diamo sfogo a quell'irresistibile desiderio di risultare indispensabili, fino al punto da costringerci ad accogliere il vomito di angosce che qualcuno aveva in serbo per noi per la sola gratificazione di aver donato sollievo a chi nel frattempo si è nutrito della nostra energia.

E se l'avessimo investita in qualcos'altro?

Perchè non capitalizzarla per dar vita a qualcosa di più grande per noi stessi? Vale davvero così poco ?

E se invece fosse il bene più prezioso, l'unica fonte di nutrimento quando non avremo alberi intorno da abbracciare?

...

2011-10-10T12:54:00.001-07:00

In giro sento spesso dire che l'Università non serva a nulla e ancor meno la laurea .

In questa “epoca” è stato difficile per me andare contro corrente

Ho 26 anni e lavoro 10 ore al giorno...

Eppure ho tentato, e ci sono riuscita..

Qualcuno starà pensando che mi sia laureata..

Invece ho semplicemente superato un test di ammissione al Corso di Laurea in Scienze dei servizi sociali. Non sono diventata ancora “nessuno” in questa contraddittoria società , e se per laurea si intende un foglio in più da presentare,beh io non ce l'ho, ma per me è significato già tanto. Io che da tempo non credevo più a nulla .

E ora mi ritrovo a voler fare tutto con l'ansia che mi tormenta.

Temo che le cose mi sfuggano dalle mani ed è difficile per me tenerle strette.

Cerco di scrivere sull'agenda ciò che c'è da fare ma il non farle risulta ancora più deprimente , e così la richiudo

Veterinari, telefonate, segreterie studenti e poi il mio lavoro che riempie la mie intere giornate. E allora rimando a domani … ma domani quando ? È un peccato che la domenica gli altri non lavorino... se non altro avrei potuto sbrigare le mie faccende burocratiche.

E invece ci si può recare unicamente ai centri commerciali..

Sono cresciuta tanto in questo ultimo anno. Le mie paure sono sempre infinite ma sto costruendo sapientemente dei gradini per vedere cosa c'è oltre la paura stessa ..

Cerco di buttarmi nelle cose pur rendendomi conto dopo poco che ho fatto una cazzata perchè non ho tenuto conto in partenza di quanto me la facessi sotto...

Ma resta pur sempre una bella sensazione.

L'estate è trascorsa trascinando con sé detriti di un periodo poco felice.

Il periodo continua con alti e bassi, ma sento intorno a me aria di cambiamento e questo è rassicurante. La speranza risiede nella rivoluzione. È finalmente arrivato il tempo di cambiare pelle. Si rinasce.

2011-10-06T00:00:00.001-07:00

2011-07-19T15:38:00.001-07:00

2011-06-06T02:11:00.000-07:00

"Sono un peso per me stessa

sono un vuoto a perdere
Sono diventata grande senza neanche accorgermene
e ora sono qui che guardo
che mi guardo crescere
la mia cellulite le mie nuove
consapevolezze
Quanto tempo che è passato
senza che me ne accorgessi
quanti giorni sono stati
sono stati quasi eterni
quanta vita che ho vissuto inconsapevolmente
quanta vita che ho buttato
che ho buttato via per niente
Sai ti dirò come mai
giro ancora per strada
vado a fare la spesa
ma non mi fermo più
mentre vado a cercare quello che non c'è più
perchè il tempo ha cambiato le persone
ma non mi fermo più
mentre vado a cercare quello che non c'è più
perchè il tempo ha cambiato le persone
Sono un'altra da me stessa
sono un vuoto a perdere
sono diventata questa
senza neanche accorgermene."

Noemi

2011-05-03T02:39:00.001-07:00

2010-12-15T13:31:00.003-08:00

2010-12-15T12:46:00.000-08:00

Vedere la luce del sole anche quando il sole non c'è.
Riuscire a cavarla da ciò che sei, e vederla riflessa in uno specchio.
Sentirsi forti anche di fronte alla paura semplicemente perchè non riesci più a provarla, e sai che nulla può demolire la felicità che porti con te , perchè prescinde da tutto, perchè non è dipesa da...
Riesci a cogliere le più impercettibili sfumature della vita, e sorridi anche a giornate traboccanti di pioggia...
Ma se fosse, invece, semplicemente congelamento?
Sei inviolabile, perchè in realtà non senti più nulla.
Ti proteggi al punto tale da negare l'accesso a qualunque cosa, anche a ciò a cui precedentemente avevi dato potere.
Esisti tu,e la tua libertà

la proteggi, ma nel proteggerla temi di rimanere sola...
ma come si può rimanere soli ,quando si ha sempre e comunque se stessi?

Eppure questi sono giorni di profonda solitudine...
cammino nella pioggia e qualche volta piango senza conoscerne il perchè.
Questa mattina mentre divoravo i passi, mi sono ritrovata di fronte due cavalli. Insolito incontro. Meraviglioso...

Ed ecco che il cuore ti sorride
E pensi che in fin dei conti ne è valsa la pena.

La solitudine ci porta ad entrare in contatto con noi stessi e a sentire anche ciò che non vogliamo, anche ciò che cerchiamo di nasconderci per giorni, mesi, o addirittura anni..
Eppure non è la consapevolezza di essere sola a spaventarmi, quanto la chiara evidente percezione di tutta la tristezza che mi invade.

Non sono felice. Non lo sono mai stata stata, e con grande probabilità non lo sarò mai.
Che mantenga la mia mente attiva, o che scelga di spegnerla, non fa differenza.
Il vuoto continuerà ad esserci anche quando le persone che mi sono accanto faranno il possibile per vedermi sorridere.
Guardo a me stessa come ad un grande fallimento.
E per quanto cerchi di determinare un cambiamento , non riesco a fornire a me stessa altre possibilità.
La mia vita è dilaniata da un continuo desiderio di voler fare, che si trasforma irrimediabilmente nell frustrazione di non aver fatto.

E' probabile che in passato sognassi cose meravigliose.
Spazi aperti, perchè la mia stessa mente non aveva confini.
Avrei potuto pensare ed essere ciò che volevo, ma non sono diventata nulla ugualmente.

Le mie parole sono cariche di pioggia, così come la mia anima.
Il sole non sbuca da giorni.
Ho impiegato tutta la mia ernergia affinchè qualcuno sorridesse, e quando ci sono appena riuscita, mi sono ammalata.
Adesso sono stanca.
Devo riposare.
Ma i miei sogni ad occhi chiusi sono lo specchio di ciò che mi accade intorno, e sono incubi...

Le mie dita che tamburellano su questa tastiera fanno da portavoce ad una bambina che in questo momento vorrebbe semplicemente essere abbracciata. Tuttavia, è arrivato il momento di dirle di no, perchè la consapevolezza di poter ricorrere agli abbracci le impedirebbe di crescere, di viversi fino in fondo la sofferenza che le brucia dentro fino ad imparare a camminare da sola.

E allora resto qui a scrivere, vivendomi questo dolore che non ha significato.

2010-11-16T02:19:00.001-08:00

2010-10-04T15:00:00.001-07:00

Oggi è stata una giornata difficile
difficile è stato il controllo che ancora una volta ho dovuto affliggere a me stessa per evitare che si intravedesse l'ansia che mi ha tenuto sveglia per non so quante notti
difficile per la prova che ho dovuto sostenere e per cui mi sono impegnata tanto pur trattandosi di lavoro, di un lavoro che non mi piace, ma che faccio meglio di qualsiasi altra cosa
Ho dormito fino alle 8.30.ho cominciato a fissare il pc dell’ufficio intorno alle 9:00
Eppure ho come la sensazione di non riposare da mesi, o forse da anni...
La mia giornata lavorativa è terminata alle 19:30.
10 ore di lavoro, pari a 10 ore di tensione costante.
Sono ridotta una pezza. Sono stanca e per nulla felice dell'energia che distribuisco come se sgorgasse da fonte inesauribile.
In realtà so che non è così, e che me ne sto semplicemente approfittando.
Trascorro le mie giornate per lo più a stomaco vuoto.
I nervi mi tengono in piedi meglio di qualsiasi carboidrato, ogni muscolo del mio corpo è carico di adrenalina e tutto è volto al raggiungimento di un obbiettivo.
Un obbiettivo aziendale, e tutt'altro che personale..
Parlo raramente del mio lavoro.
Tant’è che in questo instante chiudo la parentesi.
Sono rientrata a casa, ho cenato ( finalmente ) e adesso sono qui a scrivere di niente..
Ma poco prima ho dato un’occhiata veloce alle mail e tra poche ,una mi chiedeva l’adesione per l’espulsione immediata di due studentesse “ucraine” che hanno sezionato un cane sul loro tavolo da cucina e che hanno pubblicato questa divertentissima giornata su you tube. Il calderone di tutto e di niente.
Quanto schifo fa tutto questo?
Si parla di sistema, di governi, di differenze geografiche , culturali, di educazione e di chissà quanto altro ancora.
Ogni grande esperto ricerca una causa troppo lontana..
E intanto mentre psicologi, criminologi, e animalisti si interrogano,
mentre in tv si discute e si partecipa ad interessanti dibattiti inviando un semplice sms al numero x,
tutto va come Non dovrebbe andare.
Spesso guardandomi intorno vorrei che ogni cosa venisse risucchiata, e che la voragine inghiottisse il rumore che mi assilla e che mi porta a camminare senza sapere dove sto andando.
Chi sono io per augurarmi tutto questo ?
Nessuno.
Probabilmente valgo meno di zero, ma vestendo gli abiti della presunzione, in una porzione di mondo dove ci si confronta con gli zeri, io mi sento migliore di molti altri.
E non per quello che so fare, ma per quello che non so dire.
Le mie parole non fanno male.
E l’aggressività che sento implodermi dentro è solo la chiara consapevolezza di impotenza verso tutto ciò che a molti sfugge ma che io invece assorbo come spugna.
Forse se la smettessi di fingere che va sempre tutto bene, qualcosa comincerebbe a muoversi.
Ma cos’è che voglio smuovere ?
Forse tutto sta andando come deve andare, e com’è sempre andato.
Forse dovrei solo vivere come vivono in molti.
Forse mi basterebbe indossare dei paraocchi e guardare solo quello che ho di fronte.
Ma che vita sarebbe?
Come posso accontentarmi di provare una felicità che è circoscritta alle mura di casa ?
Ho il timore di non riuscirci...

2010-09-25T16:22:00.000-07:00

Ho smesso da tempo di guardarmi dentro.
Probabilmente per timore di non trovarvi nulla.
Le mie dita scarnite parlano più dei miei pensieri soffocati.
I miei occhi stanchi pesano più di un attacco.
Sul mio volto un sorriso disegnato.
E quando avrei voluto ridere di pancia, ho dimenticato come si facesse.
Ho creduto profondamente in qualcosa e ora che ne percepisco la fragilità, comincio ad avere paura
Ogni dolore è un’occasione per cambiare direzione.
Vivo nel buio perché ho il timore
che la luce mi abbagli.
Sentire , sembra quasi più difficile che vivere...
Le mie parole sono legate,
contratte come i muscoli del mio corpo.
Vorrei abbandonarmi,non per cadere ma per sentirmi afferrata.
Trascorro un giorno pensando al successivo dimenticando di vivere il tempo presente.
Ma se ci si sente spenti, che differenza può fare che sia un lunedì o un venerdì?
In questi ultimi tempi mi capita di scrivere quando nell’anima c’è troppo silenzio..
Il rumore,
il caos,
il movimento…
hanno lasciato il posto alla metodicità
e io dove mi sono nascosta?
…..

2010-09-19T06:29:00.001-07:00

2010-09-08T01:16:00.003-07:00

2010-08-25T15:15:00.001-07:00

2010-08-25T15:01:00.000-07:00

Immergersi nuovamente nella quotidianità dopo giorni di completa assenza
Ritornare all’osservanza di regole ed orari.
Perdere la libertà per ritrovarla poi nelle prossime feste comandate.
Scegliere o non scegliere di decidere, diviene nuovamente un lusso..
Concentrare residui di energia nella scelta di vacanze, luoghi, mete da scoprire o da riscoprire, e talvolta accontentarsi di non realizzare il programma vacanziero custodito per mesi in un cassetto, ma ritrovarsi a ridere comunque come mai avreste fatto neanche nel posto più bello del mondo.
Oppure non divertirsi in ogni caso poiché non siete riusciti a liberare i vostri pensieri, e ritrovarsi a combattere una battaglia che non si era placata, ma solo momentaneamente sospesa.
Condurre una vita che non vi piace, guardarsi ogni mattina allo specchio senza sapere cosa chiedere di più a voi stessi , consapevoli scegliete di non allontanarvi eccessivamente dalla realtà per evitare che questa vi appaia insopportabilmente triste.
Riuscire a trovare un sottilissimo ma percettibile equilibrio il cui ago della bilancia resta la vita, e non quella che avreste voluto che fosse, quanto quella che vivete, poiché questa , probabilmente, è proprio quella che avete scelto per voi
E nel frattempo ….
c’è chi ha preferito barattare l’emozionalità con la praticità…

2010-07-14T15:16:00.001-07:00

2010-07-12T16:06:00.001-07:00

2010-07-12T15:43:00.001-07:00

Tra un’ora compirò un quarto di secolo e forse per la prima volta sento di non desiderare nulla.
Non voglio candeline, né torte, né regali, né feste, né auguri, né invitati, né tanto meno sorprese, o attenzioni.
Mi sono illusa per troppo tempo che i momenti più belli si condividessero con gli altri.
Ho sperato, pianto e sofferto per avere un solo amico in più, ma mi sono ritrovata sempre e comunque da sola.
Sono trascorsi anni, e quanti amici oggi non sono più quelli di un tempo…
Ci si perde e non ci si ritrova ..
I percorsi cambiano, e talvolta nelle scelte personali non vi è spazio, o forse questo non è abbastanza per includere un bene tanto grande ...
Eppure io mi sono sempre sentita all’altezza, e forse per un amico non mi sarei mai tirata indietro. Per qualcun altro sì.
Il tempo ha cambiato anche me, io che non ho mai avuto paura di amare perché non ho mai avuto neanche niente da perdere
Oggi ne amo pochissime di persone, basta anche una zampa di gallina per contarle, perché ho faticato troppo fino a qualche tempo fa per far sì che gli altri mi approvassero, mi accogliessero, mi amassero senza pretesa alcuna.
E invece sono sempre stata l’amica sbagliata.
Troppo impegnativa forse, e quando sono cambiata, c’è chi si è anche rosicato le mani.
Si cercano troppe cose negli altri.. troppe cose che non possediamo dentro noi stessi , e talvolta viviamo di luce riflessa, ma quando il confronto diventa differenza, ne abbiamo paura e preferiamo allontanarci.
Ho sempre pensato che il misuratore della mia intelligenza, o della mia bellezza, fossero gli altri , ma basandomi sui giudizi favorevoli e non , mi sono trasformata in una farfalla che sbatte continuamente contro un lampadario.
Per tanto tempo non sono stata nessuno. E benché oggi sia convinta di non aver capito ancora niente, mi sento felice per aver ritrovato la parte più infantile di me; quella che si è sempre nascosta perché eccessivamente imperfetta.
Se non altro, ora, posso dire di essere..
A volte mi guardo da lontano, impacciata e fuori moda, e mi sento esplodere di tenerezza. Un tempo era la fierezza quella che sentivo ma non sapevo neanche chiedere scusa, e le parole sulle parole nascondevano le mie debolezze.
Ditemi che cosa me ne può fregare di una festa dove ci sono per lo più persone che mi vogliono bene non tanto per quello che sono realmente ma per quello che io ho fatto credere loro.
Che cosa me ne può fregare dell’attenzione di due ore o poco più se a questa deve corrispondere qualcos’altro
Non ricordo di aver mai sofferto in compagnia.
Ma dimenticavo che la sofferenza non si condivide. Nessuno ha mai fatto a pugni per accollarsi anche i dolori degli altri.
Ma allora, l’amico, che ruolo ha? Qual è il suo significante ?
L’amore è talvolta anche un peso, e se per amore si intendono solo i due amanti, allora non ha senso nessun’altro tipo di relazione…
Sono le 24:03
Ho compiuto 25 anni.
Quanti sono ?
Li ho vissuti come avrei voluto?
No, ma di sicuro li ho vissuti come ho potuto.
Nessun rimpianto o rimorso mi lega a qualcuno.
Ma nei confronti di me stessa, ne ho una caterva.
Da bambina avrei voluto apprendere il coraggio….
avrei voluto rischiare di più per la mia felicità e meno per quella degli altri.
Ho rinunciato a me stessa così tante volte..
mi sono ritratta di fronte ad un’intera torta. E poco dopo la torta era finita.
Non ho mai spintonato, Ma talvolta è necessario, perché se tu resti l’unico a non farlo, non resta più niente. Ho sempre atteso il mio turno, e forse ho sbagliato.
Pensavo che la confusione generasse idee, e rivoluzioni interiori. oggi sorrido pensando a quante cavolate mi sono detta pur di apparire più interessante . Forse lo sono ugualmente, ma sarebbe bastato così poco per vivere bene comunque. Magari con meno complimenti, sicuramente con l’ego più sgonfio,ma con una serenità maggiore.
Nonostante tutto, siamo quello che siamo anche grazie alle esperienze e alle persone che incontriamo.
E felice di quella che sono
mi auguro buon compleanno.

2010-04-29T15:27:00.000-07:00

"VOGLIO LASCIARMI ANDARE,
VOGLIO DI PIU' PER ME,
VOGLIO BUTTARMI
PER CADERE VERSO L'ALTO."
Fabio Volo

2010-04-01T14:31:00.001-07:00

Scrivere della vita e non viverla.
Questa sono io…
Un turbinio di emozioni che portano con sé il delicato profumo della primavera.
Primavera tanto attesa che è esplosa con i suoi meravigliosi fiori, i suoi incantevoli colori, i suoi inebrianti odori che riportano a istanti già vissuti.
Le corse in bicicletta e le passeggiate nel bosco alla ricerca dei suoi frutti.
Cani liberi, cani abbandonati, cani di nessuno che ci tenevano compagnia durante il tragitto, e ora provo quella sensazione di vuoto per una felicità che non sapevo di provare e che non ha parole, ma sono solo abbracci tra una madre e una figlia che crescono insieme pur non sapendolo, pur non essendoselo mai detto. Non erano parole, ma silenzi, dovuti ad una complicità che sembra ormai trascorsa perché i quotidiani compiti della vita ci hanno inaridito.
C’è stato un momento in cui qualcuno ha scelto altro, e tutto è cambiato. Eppure io sono ancora qui, ad aspettare una possibilità .
Restare o andare via ?
In fondo resto l’unica a non aver scelto ancora nient’altro al di fuori di noi due, anime simili che si tengono a distanza perché la vicinanza provocherebbe un dolore troppo grande.
Quando si ha paura di perdere qualcuno, si preferisce tenerlo lontano, per poi rimpiangerlo poco dopo.
L’amore è in grado di muovere ogni cosa ma solo se gli si spalanca le porte.
A volte ho come la sensazione di aver vissuto così tanto prima da aver già concluso le mie stagioni.
In realtà poi penso che non sia altro che mancanza di prospettiva.
Non ho sogni, non ho speranze, perché averne significherebbe dover scegliere, e ora non sento di poterlo fare, o semplicemente di non volerlo fare.
Un giorno vorrei rassicurare tutti, salire su di un treno e viaggiare per ore , per poi ritornare senza essere mai scesa.
Ho bisogno di sentire che la mia vita scorre tra le mie mani, solo tra le mie, e di nessun altro.
Ho bisogno di capire che la felicità è già dentro di me e che nella solitudine posso ritrovarla.
Amo le persone che mi sono accanto, ma le amo così tanto da non sentire più niente per me stessa.

2010-02-16T16:27:00.000-08:00

Vago senza sapere dove andare.

Nel buio percorro da mesi una strada che non ha sbocchi..

Sento intorno a me le voci di chi mi cammina accanto e che confida nel mio pessimo senso d’orientamento.

Qualche tempo fa le mie parole risultavano ancora rassicuranti, ora ho smesso di parlare, aspetto solo che all’improvviso la luce appaia.

Sacrificare qualcosa per un amore più grande che pretende senza chiedere, che implora aiuto in assenza di necessità. Ritrovarsi a dover scegliere senza aver mai scelto nulla.

Combattere contro qualcuno per difendere l’altro, ma si tratta di te stesso riflesso allo specchio.

Assenza di parole, perché ad un tratto anche queste finiscono.

Gesti divenuti pesanti, che rischiano di apparire come obblighi assolti.

In realtà non sono altro che la chiara dimostrazione di un amore che pur schiacciando chi lo manifesta, respira a pieni polmoni la sua stessa essenza.

Cammino su una fune tenuta ben tesa da due bisogni contrapposti. Io al centro con il costante timore di cadere.

dolore per la consapevolezza di non riuscire a vivere nulla di ciò che vorrei vivere..

dolore per l’egoismo che preferisce voltare lo sguardo piuttosto che guardare …

dolore per una preoccupazione costante che mi divora, che non riceve rassicurazioni e che preferisce cullare i suoi infermi in attesa di una risoluzione.

Ho tutto quanto dentro ..ma forse non è abbastanza.

Mi chiedo quale sia la colpa che devo espiare… e se questo rappresenti un calvario per far sì che ciò avvenga.

Ho la devastante sensazione che nell’esatto momento in cui arriverà il momento di abbracciare nuovamente la vita, avrò ormai già perduto ogni cosa.

2010-02-03T15:29:00.000-08:00

Se ammettiamo che l'essere umano possa essere governato dalla ragione, ci precludiamo la possibilità di vivere.

2010-01-25T16:51:00.000-08:00

Forse questa notte scrivo per la necessità di leggermi…
Una calma apparente mi avvolge. Sono forse le mie difese a spingermi lontano da quell’immenso vuoto che riesco ad intravedere ma da cui mi tengo lontana. Le mie azioni sono accompagnate da un frenetico controllo, e l’ansia è l’ago della mia bilancia. Aspetto giornate piene di sole, ma ho freddo e a volte non sento neanche quello.
Impegnarsi continuamente e profondamente affinchè i contorni non contengano sbavature
Impegnarsi affinchè tutto non senta la mancanza di niente
Fingere di non essere stanchi, fingere che vada tutto bene, perché forse in realtà va veramente tutto bene, o forse perché non c’è tempo per soffermarsi a pensare che cosa c’è da cambiare, cosa c’è da rivalutare.
Lasciar scorrere la vita elemosinando qualche ora di serenità, ma attenderne presto la sua fine.
Sentirsi divorati da un profondo senso di colpa per occhi che piangono perché non sanno dove volgere lo sguardo, e sentirsi distrutti dalla tenerezza disarmante che questi provocano, sconquassando l’anima, quasi a spingerti a lasciar andare via ogni tipo di opposizione e accontentarla sempre e comunque come si fa con un bambino che piange e a cui si dice no, ma che continuando a piangere sembra quasi più facile cedergli, abbandonando ogni tipo di resistenza.
Mi sentivo fragile, ma ora sulla fragilità di altri costruisco la mia forza.
Ma ho paura, perché non è una vittoria, ma una necessità…
Tremo mentre le mie dita tamburellano su questi tasti …
Non so dove andare né so che cosa posso fare stando ferma.
Io che non faccio che andare continuamente alla ricerca di soluzioni, ora sento di non averne neanche una. .
Guardo dai vetri appannati la vita , sembra immobile in questo paesino dove di notte si ferma ogni cosa, eppure so che scorre veloce, e io mi sento tanto lontana da qui, quanto da me stessa..
Ma forse più che guardare, sono seduta ad aspettare, come ferma ad una stazione senza prendere mai un treno, mai neanche il mio, perché forse l’ho già preso, ho forse l’ho già perduto.
Li vedo scorrere via, veloci.
Sento il dolore di chi ha lasciato qualcosa, e la felicità di chi invece ritorna da se stesso.
Sapevo cosa voler essere da grande. Oggi mi ritrovo grande senza sapere che cosa voler essere, se non me stessa. Non ho realizzato nulla di ciò che sognavo e so che ciò non accadrà neanche in seguito.
Vivo per la felicità che vedo scoppiare negli occhi delle persone che amo.
E oggi la mancanza di questa mi fa sentire tremendamente vuota.

2009-12-29T14:53:00.000-08:00

2009-12-27T20:04:00.000-08:00

Ieri abbiamo preparato gli struffoli.
Non si può spiegare quanto siano venuti meravigliosamente buoni.
Ma se vi dico che li ho finiti tutti, probabilmente capirete.
Sono le 3:28 e non riesco a chiudere occhio. Domani mi aspetta il ritorno al lavoro come per molti e per di più la cena in veste formale con i colleghi.. che perdita di tempo.
Sono nella mia stanza e mi soffermo a guardare il lampadario . si muove per davvero o sono io che sto impazzendo del tutto?
Non so proprio che fare, so solo che se non mi addormento domani avrò la mia solita cera da zombie.
Ricontrollo il lampadario e comincio a fantasticare sulle possibili imminenti tragedie…
Cosa potra’ mai essere ? il terremoto?
Gli spiriti? O solo i troppi struffoli che danzano freneticamente nella mia pancia?
Vado in cucina e accendo una sigaretta. Ci vado in punta di piedi come se entrassi furtivamente in casa di qualcun altro.
Che atteggiamento del cavolo. Ho paura della mia stessa ombra.
Qualche tempo fa scrissi di avere finalmente la mia prima macchina
Tra un po’ riscriverò la stessa cosa, tenendo conto del fatto che quando lo scriverò sarà perché l’ho cominciata finalmente a guidare.
Riflettevo sul tempo delle cose. Sono sempre stata più lenta rispetto agli altri, eppure gigante rispetto ai miei coetanei.
Alle elementari sembravo una diciottenne ripetente con il grembiule ed ero obbligata a sedere all’ultimo banco con il maschietto di turno soltanto perché più alta.
In classe andava di moda tifare per la squadra del milan e io che non ne capivo niente e che amavo solo scrivere e leggere, cominciai a diventare una tifosa, cacciando dalle tasche gadget di ogni genere. A scuola ero una schiappa. Mi applicavo unicamente nelle discipline umanistiche, ma non bastava. Mio nonno era il bidello più acclamato della scuola elementare che frequentavo, e per giustificare le mie insufficienze raccontava alle maestre la mia infanzia disagiata.
Immaginate i miei anni di scuola successivi… a dir poco marchiata.
La materia più odiata : matematica
Quella più amata : italiano e poi a seguire la filosofia.
Ero la classica ragazzina che aveva un grande potenziale ma che poteva fare di più.
Quando mi sono iscritta a liceo ho scelto inizialmente il classico, non chiedetemi perché, ma dopo un anno disastroso tra il latino e il greco di cui non capivo di quest’ultimo neanche le lettere alfabetiche, mi sono iscritta al liceo socio psico pedagogico ovvero all’istituto magistrale.
Sono stati anni difficili anche quelli , ma poi sono finiti. Nessuna promessa d’amicizia mantenuta nel tempo, e nessun rimpianto dei banchi di scuola.
Preferisco lavorare ? assolutamente sì.
Rimpiango se mai di non essere riuscita ad entrare alla facoltà di psicologia, ma sogno ancora di poterlo fare. E nel frattempo?
Lavoro 9 ore al giorno. Torno a casa mi guardo intorno e c’è sempre qualcosa da fare grazie agli animaletti che mi circondano. Scilla, nina , tina e sara. L’ultima arrivata poi è Pulce, inizialmente un vero e proprio agglomerato di pulci da cui deriva il suo nome .
Chi sono ? qualcuno o forse nessuno o magari qualcuno di passaggio si domanderà .
Se non ve lo dicessi, dormireste ugualmente ma alle 4:07 cosa posso fare se non descrivervi i miei animali domestici?
Scilla è un incrocio tra un labrador e un pit bull. Ha il fisico di entrambi, la dolcezza del primo e la prepotenza del secondo. È un cane inconsapevole della sua mole… affettuosamente fa le feste credendosi leggera come un chihuahua ma è come se un ‘orca vi investisse. Trovata in autostrada soffre di continue gravidanze isteriche e ama le mele.
Nina invece è un volpino. Furbo ma neanche troppo. A differenza della prima, si crede un pitbull e va in cerca di risse. Anche lei cane inconsapevole.
Il suo dono: le corde vocali. La nostra dannazione : le sue corde vocali.
Poi c’è Sara la gatta più anziana in termini anagrafici.
Da giovane era dolce e bellissima. Ora è solo bellissima. Facilmente irritabile, odia tutti gli altri abitanti della casa e ama dormire.
Infine c’è Tina. Gattina magrissima che mangia di tutto e che quando si fa ora mi chiama disperatamente per andare insieme a fare la nanna. Trovata anche lei su di un albero da cui non sapeva scendere, con gli occhietti impasticciati e senza più voce per aver tanto chiesto disperatamente aiuto.
C’era punessa fino a qualche settimana fa una gattona meravigliosa che ora sembra non esserci più perché ha scelto di andar via.
E l’ultima arrivata è Pulce, una cagnetta tutt’altro che bella ma dolcissima, con il desiderio di restare ma anche di non rinunciare alla sua libertà per cui ogni pomeriggio si dedica alle sue passeggiate solitarie.
Questa è la mia famiglia. Questi sono gli animali che amo e tutti gli altri sono per strada… non hanno nome, non posso dar loro casa ma sogno di poterlo fare un giorno..
Sono le 4:27 tra meno di 3 ore suonerà la sveglia.
E io non ho ancora sonno. .
È arrivato il momento di provarci almeno.
A presto

2009-12-25T02:01:00.001-08:00

2009-12-25T01:55:00.000-08:00

E’ una strana giornata questa…
Per quanto mi sforzi di non provare alcuna sensazione , vengo investita di una tristezza e di una malinconia che impregna i vestiti..
Ieri c’era il sole. Almeno..
Oggi piove, e sono nella casa nuova, ancora troppo fredda per sentirmi accolta.
Il mio cane e’ inquieto, mentre cerco di mettere su carta quello che sento.
Mi sono alzata presto questa mattina perché speravo fosse già tardi, in realtà mi sono accorta poi che tutti ancora dormivano.
Come si trascorre questa giornata nelle vostre case?
Come avete trascorso la vigilia del Natale invece ?
Per quanto mi sforzi di vedere il mondo a colori, c’è sempre una chiazza di nero che si allarga coprendo ogni cosa, o quasi, soprattutto in queste giornate di festa.
Non so il perché e non mi interessa saperlo.
Mi piacerebbe solo svegliarmi una mattina e sentirmi felice per la giornata che mi attende.
In realtà mi piacerebbe che ogni mattina fosse così, una soltanto non mi basterebbe ..
Per il resto credo che sia arrivato il momento di dedicarmi a qualcosa:
oggi farò gli struffoli :) se non altro sono buonissimi..

a presto

2009-12-15T11:50:00.000-08:00

Le cose non sono mai come vorresti o come te le aspetti. Ormai si sa..
E quando si lavora per mangiare l’unica cosa che ti resta da fare è programmare la tua vita.
Sarebbe bello svegliarsi e lasciarsi stupire da una giornata dai colori diversi dalla solita quotidiana monotonia.
Sono giornate piene queste.
Io, il pc , ormai divenuto il mio miglior amico e innumerevoli carte da sistemare.
Ho bisogno di un’ora d’aria senza l’ansia che mi attanaglia, ma se è soltanto un’ora ho l’ ansia ugualmente ….
Prendere il bus ogni mattina è divenuto da qualche mese un rito che mi permette di collocare i miei pensieri nei giusti cassetti.
Mi inabisso nella mia più totale confusione mentale, e intanto il tempo passa, e arrivo a destinazione.
Un’accoglienza felice che dura poco anch’essa.
Abitavo a due metri dal mare e sognavo un week end in campagna. Pensavo alla terra umida, all’odore delle foglie , all’aria leggera..
Ora vivo in montagna e penso ad un week end al mare.
Ho vissuto per nove anni a due passi dal mare ma non ho messo piede neanche una volta sulla sabbia …
In realtà dovunque mi trovi, non mi appartiene.
È questo il motivo del mio enorme senso dell’adattamento.
Ed è questo il motivo della mia pigrizia esistenziale.
Minore è la fiducia che gli altri ripongono in me e minore è il mio desiderio di entrare nelle cose..
Maggiore è la loro fiducia e più cresce la mia paura di deluderli.
Il risultato è una vita senza pace.
Sto rivalutando l’ipotesi di continuare gli studi.
Ho una macchina che non guido.
Ho un terrazzo su cui non ci sono cani, ma solo i secchi dell’indifferenziato.
Ho un lavoro ma non sono felice di farlo.
Per fortuna restano gli affetti, ma il tempo per curarli quello neanche c’è.
…..
È proprio così la vita ?
Non saprei..

2009-10-25T08:39:00.000-07:00

I’m taking a ride off to one side
It is a personal thing.
Where?
When I can’t stand
Up in this cage I’m not regretting.

I don’t need a better thing,
I’d settle for less,
It’s another thing for me,
I just have to wander through this world
All alone.

Stop before you fall
Into the hole that I have dug here,
Rest even as you
Are starting to feel the way I used to,
I don’t need a better thing
(Just to sound confused)
Don’t talk about everyone,
I am not amused by you.

'Cause I’m gonna lose you,
Yes I’m gonna lose you
If I’m gonna lose you,

'Cause I’m gonna lose you,
Yes I’m gonna lose you
If I’m gonna lose you
I’ll lose you now for good

2009-10-25T05:28:00.001-07:00

2009-10-20T14:54:00.000-07:00

Solo per oggi cercherò di vivere alla giornata senza voler risolvere i problemi
della mia vita tutti in una volta.
Solo per oggi avrò la massima cura del mio aspetto: vestirò con sobrietà, non alzerò la voce, sarò cortese nei modi, non criticherò nessuno, non cercherò di migliorare o disciplinare nessuno tranne me stesso.
Solo per oggi sarò felice nella certezza che sono stato creato per essere felice non solo nell'altro mondo, ma anche in questo.
Solo per oggi mi adatterò alle circostanze, senza pretendere che le circostanze si adattino ai miei desideri.
Solo per oggi dedicherò dieci minuti del mio tempo a sedere in silenzio ascoltando Dio, ricordando che come il cibo è necessario alla vita del corpo, così il silenzio e l'ascolto sono necessari alla vita dell'anima.
Solo per oggi, compirò una buona azione e non lo dirò a nessuno.
Solo per oggi mi farò un programma: forse non lo seguirò perfettamente, ma lo farò. E mi guarderò dai due malanni: la fretta e l'indecisione.
Solo per oggi saprò dal profondo del cuore, nonostante le apparenze, che l'esistenza si prende cura di me come nessun altro al mondo.
Solo per oggi non avrò timori. In modo particolare non avrò paura di godere di ciò che è bello e di credere nell'Amore.
Posso ben fare per 12 ore ciò che mi sgomenterebbe se pensassi di doverlo fare tutta la vita.

di Papa Giovanni XXIII

2009-10-14T16:10:00.000-07:00

2009-10-14T15:48:00.000-07:00

Oggi è un giorno importante … ho un' auto tutta per me …
Sono contenta!

2009-10-13T16:46:00.001-07:00

2009-10-13T16:43:00.001-07:00

In questi ultimi tempi mi domando sempre più spesso se il tempo costituisca realmente una cura alla ferite del vivere, o se sia una consolazione a ciò che non riusciremo mai a dimenticare. Se è vero che esiste il panta rei, perché dei ricordi fanno poi così tanto male? Forse talvolta è il ricordo di ciò che non è stato a far più male di un qualcosa che abbiamo vissuto. Mi ritrovo a dover dire addio a qualcuno che non ho mai vissuto pienamente, e seppur sia io a lasciar andare tutto questo, in realtà non posso fare altro che subire la mia stessa scelta, perché incapace di fare altrimenti. Ci sono cose che non sono e non saranno mai come avremmo voluto che fossero, e a volte non è davvero possibile accettarle per quello che sono. L’amore è infinito, ma non è detto che un genitore ami necessariamente i suoi figli… tutt’al più è difficile il contrario. Brucia accettare di essere figlia di un bastardo. Brucia la consapevolezza di non poter essere amata e accolta da chi dovrebbe invece amarmi e accogliermi a prescindere… una parte di me non è mai vissuta, ma adesso è come se avessi la sensazione che un lutto mi abbia investito… metabolizzare il dolore, ma il dolore di cosa? Soffrire per la consapevolezza di non poter contare su 2 ma su uno soltanto? Soffrire per la profonda tristezza che mi pervade? Sentirsi generati da qualcuno che non ha mai desiderato conoscermi, da qualcuno che non sa neanche quante primavere abbia, che in fondo non è mai esistito, che ha distrutto parte della mia infanzia, che ha mortificato, umiliato il lato più nobile di me, che ha preferito nella vita distruggere piuttosto che costruire ritrovandosi figlio di nessuno. Crescere troppo in fretta talvolta non significa ritrovarsi cresciuti realmente, e c’è una parte di me che continua ad essere bambina, una bambina che piange perché ha paura del buio, e che ha un controllo perenne, per timore che nella distrazione qualcuno possa lasciarla sola. Talvolta mi armo di razionalità per comprendere che per lasciar andare le paure c’è bisogno che questa bambina cresca e prenda finalmente tra le mani la propria vita, per evitare di rincorrersi continuamente. Ho spesso fatto cose per il dovere di farle, e crescendo tutto mi sembra avere un peso che non riesco a sostenere. Le responsabilità vorrei, come si fa da piccoli, relegarle a qualche adulto, ma la consapevolezza di essere ormai una donna,mi fa pensare che non ci sia alcun connotato di invalidità che possa giustificare il mio rifiuto nel fare cose che tutti, ogni giorno, portano a termine. Ho grandi capacità “gestionali”, ma le delusioni preferisco evitarle per il vuoto che mi provocano dentro, forse riesco a gestire meglio il dolore, piuttosto che la disillusione. Ho dentro una tristezza infinita che spero passi presto. Magari non sarà il tempo ad aiutarmi, non sarà un altro padre preso al mercatino dell’usato, non saranno gli amici … forse una domenica mattina, in un posto diverso mi sveglierò sollevata pensando che in fondo ognuno sceglie la propria di vita, e che l’amore non può essere comprato, e che se non son degna di un amore grande come quello di un genitore verso un figlio,farò in modo che il mio basti e avanzi… non smetterò mai di credere che l’amore sia l’energia primaria che muove ogni cosa, ma ho smesso di convincermi che tutti siano in grado di detenerlo. Un uomo che non ha mai amato, un uomo che non ha mai sentito veramente, fino a che punto può essere considerato un uomo? Nel ridicolo del paradosso sorrido pensanndo che in fondo devo tanto a costui … perché i fiori di loto possono nascere anche nel fango…

2009-10-02T10:55:00.001-07:00

2009-09-28T15:33:00.000-07:00

2009-09-28T15:15:00.000-07:00

Sentire il citofono che suona ed essere sorpresi da un'ansia che blocca il fiato per una visita inattesa, eppure in fondo tanto desiderata..
Saperlo sotto casa.
Decidere in pochi istanti cosa fare.
Rivederlo o continuare a negare la sua presenza/ assenza?

Assecondare il maledetto bisogno di essere riconosciuta, o zittire ancora una volta questo cuore per metà orfano?

Decido di non vederlo.
Resto a spiare dal balcone, ma non vedo nulla.
Mi concentro sui suoni, cercando di cogliere sprazzi della sua voce, ma non sento neanche quella.

Trascorro minuti nell'incertezza...
Poi tutto ritorna come qualche ora prima.

Cerco di divorare il pomeriggio per non pensare...

Ho trascorso i miei anni ad aspettare qualcuno...
e mi sono dedicata a cambiare tutti perchè non riuscivo a cambiare lui.
E ieri colui che ho tanto odiato per la sua incapacità di amarmi, si è presentato alla mia porta.

L'ultima volta gli avevo chiesto di dimenticarmi, di cancellarmi..
In fondo era la cosa più semplice, e lui l'ha fatta.

Nella vita ci sono persone che amiamo a tal punto da sentirci morire al solo pensiero di perderle.
In realtà spesso è solo la circostanza che ce le fa sentire indispensabili.
Capita che poi talvolta i momenti passano,
il tempo comincia a logorare i ricordi, le situazioni cambiano e coloro che credevamo indispensabili, dentro di noi cominciano a perdere di consistenza..

Eppure ce ne sono alcune a cui apparteniamo per sempre, perchè in fondo non smettiamo mai di amarle.

Non importa di quanto amore ci abbiano investito, non importa di quante ferite ci abbiano riempito, le loro orme sono cicatrici che non riusciamo ad ignorare.
Le persone che scegliamo, che frequentiamo, hanno dentro un pò di loro.

Ricordo le grandi mani callose e un sorriso disarmante, peccato per il suo cervello piccolo quanto quello di un batterio.
Pochi ricordi, forse più rimorsi, come quello di non averlo mai abbracciato abbastanza,

poi da qualche parte una vecchia cassetta audio con le nostre voci...
e per il resto...
nell'aria il profumo del suo dopobarba
e il ricordo di me bambina innamorata di suo padre.

2009-09-23T16:25:00.001-07:00

2009-09-22T02:46:00.000-07:00

Un giro per il centro storico della mia città.
Rivedere ogni cosa , dopo tanto tempo, con gli occhi di un turista, ma con la sicurezza di chi conosce ogni vicolo.
Sono cresciuta proprio lì, tra quegli odori forti e antichi.
Strade sempre traboccanti di gente, e la pioggia ieri più che svuotare sembrava accomunare i cristiani venuti per la festa patronale.
Palloncini, mandorle caramellate, zucchero filato, aria di festa, ma per me nulla di nuovo.
Il ricordo di me bambina che accompagnava la nonna al mercato, i complimenti e i doni dei negozianti , ritornavo a casa con tasche stracolme di dolciumi e mi sentivo parte di qualcosa.
Quando la porta di casa si chiudeva, trascorrevo ore in un' angosciante solitudine, ma quando ogni mattina percorrevo l'intero centro della città per raggiungere la scuola, mi immergevo nuovamente tra i colori e i volti della gente.

Un calore che non può essere spiegato, ma che sento ogni qual volta ci ritorno.

Le persone cambiano, qualcuno ormai non c'è più, ma le strade sono pregne di ricordi.

Mi sono fermata per un po' dove una volta c'era il vecchio portone dove abitavo, ormai del tutto ristrutturato. Ho atteso qualcuno che lo aprisse, ma poi non ho avuto il coraggio di intrufolarmi in quel buio.

Sono cresciuta senza la luce del sole che filtra piacevolmente dalla finestra.

L'ingresso della vecchia casa dei nonni mi ospitava quando arrivava l'ora di dormire, e di fronte a me un'enorme finestra sbarrata.

Trascorrevo interi pomeriggi seduta fuori al balcone che affacciava sulla strada principale del centro , spiando e assaporando la vita che c'era fuori.

Dopo gli anni trascorsi lì, gli altri sono stati un susseguirsi di traslochi continui , per cui i miei ricordi risultano spezzati. Con l'ultimo saluto di mia nonna, sono andati via anche quei momenti.

Ieri però è stato bello sentirmi nuovamente parte di qualcosa che conosco da sempre.

2009-09-16T14:37:00.000-07:00

Scrivere di un sentimento simile alla follia, cercare di tradurre in parole ciò che non si riesce a manifestare alla vita.

La voglia di essere, di correre, di urlare...

il bisogno disperato di sentirsi, di vibrare, raccontare...

amare la terra, la pioggia, il calore del sole, i colori meravigliosi della natura.

Desiderare di essere in posti diversi e lontani, per poi trasformarli in fantastiche fiabe.

Una persona distratta a cibarsi soltanto di sogni.

Capitalizzare i sentimenti per poi distruggerli...

sentire tutto e niente.

Santo e peccatore.

Vinto e vincitore.

Vittima e carnefice.

Questo raccontavo quando a pesarmi erano le emozioni.

Guardare l'altro e ritrovare la propria immagine riflessa.

Cosa succede se l'immagine appare sbiadita?

E se cambia?

Si perderebbe solo lo specchio che ci riflette o tutto il resto?

Perdere chili per sentirsi in ogni caso pesanti.

Non sono le circostanze, nè le persone, ma è la testa che ha bisogno di svuotarsi.

2009-09-10T01:45:00.000-07:00

2009-09-08T00:28:00.001-07:00

2009-08-04T10:58:00.000-07:00

Vedo il sole riflettersi su di un vetro sporco e opaco ...

E se fossero i miei occhi invece ad esserlo ?

A cosa serve tutto questo cinismo, tutta questa rabbia, queste immense corazze che indossiamo per timore che qualcuno da un momento all'altro ci ferisca?

A cosa serve vivere proiettati costantemente verso ciò che sarà e mai verso ciò che è ?

Quanto conta realmente per ognuno di noi la vita, le emozioni , il semplice disarmante sorriso di un bambino, la carezza di una madre?

Quante cose non riusciremo ad assaporare mai in una vita intera. e quante invece le abbiamo sfiorate solamente senza riuscire ad afferrarle.

Altre le abbiamo talvolta percepite come secchiate d'acqua in faccia , e ne abbiamo fatto di esse un dolore infinito.

Sembra tutto così immenso e vuoto allo stesso tempo.

Esseri elevatissimi e un attimo dopo infime creature dell'universo.

Cosa siamo se non polvere che racchiude in essa l'energia che muove tutto?

L'amore ...

l'uomo lo possiede e talvolta finge di non curarsene.

Quando si è piccoli si custodiscono una miridiade di sogni...

Qggi credo che ogni giorno sia un sogno più o meno bello che si avvera, altro non so, e altro non voglio sapere.

Da un test un mio amico ha scoperto che la sua morte si sarebbe compiuta a 23 anni. Meno male che ne ha 34...

Quanto ci condiziona tutto ciò che ci circonda ?

Quanto fanno male le parole di qualcuno che neanche conosciamo?

Quanta insicurezza si cela dentro ognuno di noi.

Siamo fragili e giochiamo a nascondino con il cuore gonfio di paura perchè qualcuno da un momento all'altro possa dirci buh!!!!!!

Ero una bambina che amava i palloncini da tenere legati al polso.

Palloncini che sfioravano il cielo .

Un nodo fatto male e il palloncino volava via. il cuore come un vetro rotto...lacrime per aver posseduto per un breve momento qualcosa che non era mio.

Oggi mi piace così tanto vederli tra le nuvole. sorrido pensando che ad un bimbo sarà scappato via dalle manine...

Riesco a sentire il suo dolore come tanto tempo fa, ma un giorno forse sorridera' anche lui..

Penso tutto questo mentre sono al lavoro.

Il sole ha smesso di illuminare.

E' calata la sera, e c'è un vento fresco...

Non ho ancora tolto la mia corazza, ma tra qualche ora, a casa a prepare gli spaghetti, mi sentirò finalmente al sicuro.

....

2009-07-27T17:30:00.000-07:00

La mia mente, una stanza che non ha né porte, né finestre.

È buio e a volte fa freddo ...

Spesso ho come la sensazione di non riuscire a fermare i pensieri, e l'ansia mi divora.

Cerco di appellarmi alla logica con pessimi risultati, di focalizzare il problema per poi trovare velocemente la soluzione, ma i pensieri aumentano, sono parole che scorrono silenziose ma frenetiche.

Non so dove mi trovo, e non so dove voglio andare.

La paura mi attanaglia e la lucidità non mi aiuta a sciogliere la matassa che è dentro di me.

A volte sento di voler camminare per giorni e giorni senza una meta.

Salirei su un treno per gettare i miei pensieri lontano, liberandoli dalla gabbia in cui li ho costretti a vivere per timore che uscissero senza alcun preavviso, totalmente ingestibili.

Apro gli occhi , mi allontano per un attimo dalla stanza, sento la tiepida aria estiva sulla pelle, sono fuori e mi soffermo a guardare le stelle. Quante ne saranno?

In città molto poche... si fa presto a contarle, e la sensazione di immenso fa fatica ad arrivare.

Solo lontani dalla luce dei lampioni, si riesce a sprofondare in un'angoscia mista a profonda gioia e a totale smarrimento quando basta guardare di fronte a sé per sentire che non siamo altro che puntini minuscoli in un universo che si muove anche senza di noi.

Non siamo indispensabili, nessuno lo è neanche per sé stesso

Siamo mine vaganti e talvolta esplodendo riusciamo perfino a creare cose meravigliose. Ma siamo pur sempre degli uomini e di fronte a questo immenso non siamo niente.

Ho saputo che un giorno il sole risucchierà la terra. ....

ho accolto la notizia piena di meraviglia. Come quando ai bambini si rivela il trucco che si nasconde dietro ad una magia che li ha tanto affascinati.

Gli occhi pieni di meraviglia. Questo è quello che di più caro mi appartiene, la capacità di esplodere in una sola lacrima.

2009-07-23T14:10:00.000-07:00

Guardare con totale disincanto le onde del mare, il sole calare e i meravigliosi colori che ne prendono il posto, come barattoli di acrilico caduti su di una tela.
Riempirsi di silenzio, ascoltando nient' altro che questo.
Improvvisamente le parole non servono, il bisogno spasmodico di gettare i pensieri nell'aria cessa, tutto si risolve in un momento che è piu' grande di te stesso, più interessante di ciò che pensi, più importante di ciò che ti attanaglia.
Esiste tutto, ed insieme il niente...
il cielo è il limite...

2009-07-23T13:49:00.001-07:00

Pensando al mare ....

2009-07-13T15:38:00.001-07:00

2009-07-13T15:12:00.000-07:00

Aspettare con trepidante attesa degli auguri di buon compleanno che non sono arrivati...

fingere che non me ne frega niente perchè in fondo sarebbe stato lo stesso...

avere il timore di perdere l'amore di una madre per ciò che non si riesce a dire, e trascorrono giorni pieni di silenzio, carichi di tensione...

preoccuparsi costantemente del benessere degli altri e sentirsi in colpa per quanto poco si riesca a fare...

sono traboccante di solitudine e nessuno riesce ad accorgersene.

Ho paura di esprimere il mio dolore per timore che gli altri si sentano impotenti e pensino di non riuscire a rendermi felice. Questa volta le ferite non sono visibili, ma ho escogitato un metodo diverso per punirmi.

L'unico modo per esprimere la rabbia che sento è dire NO !

La negazione di tutto...l'anti progettazione

perchè ho paura, perchè in fondo credo di non poter meritare una giornata felice senza vedere cani schiacciati dalle ruote di un auto, senza sapere che mia madre è a casa annoiata che cerca di architettare un modo per sentirsi meno sola, senza le mortificazioni ricevute al lavoro, senza le ansie che assorbo da chiunque..

mi sembra così difficile sentire senza tremare in questo periodo...

sono così fragile eppure tutti temono che io distrugga in pochi secondi il mondo con la mia aggressività.

Ho la sensazione di essere illeggibile ...e questo mi fa rabbia

non faccio nulla per aiutare qualcuno a comprendermi, ma come si fa a spiegare il dolore che si prova per una morte quando la morte la si sente ma non è mai avvenuta?

Sento di avere tanto, ma sento anche di non riuscire a vivermi intensamente tutto quello che ho.

2009-07-06T14:28:00.000-07:00

2009-07-06T14:23:00.001-07:00

2009-07-06T14:01:00.000-07:00

Giorni senza anima, totale implosione.

Nutrirsi di ansia disintossicandosi dall'abuso di cibo.

Un dolore immenso che si alterna a momenti di spensierata voglia di vivere...

Rabbia che pervade le parole, i gesti, gli sguardi, la si può percepire perfino a distanza.

Vorrei urlare e invece traboccano solo lacrime.

Domani ritornerà l'equilibrio tra i piatti della bilancia, e dirò che va tutto bene.

Questo è il mio modo di sentire. Forse ho solo bisogno di questo, di Sentire.

La luna questa sera si fa largo tra le nuvole, mentre il mio gatto mi asciuga il volto...

2009-06-23T01:58:00.000-07:00

"E' iniziato tutta nella polvere
e tutto è andato avanti co essa.
Sono caduto ed ho recuperato
con e grazie ad essa.
Oggi volo come la polvere
ma non ho nulla da condividerci
se non la leggerezza.
Quindi vivo il presente
godendo a pieno
del sollazzo dei figli di eolo
lasciando vivere al mio animo
la schiavitù della libertà"

Ilo.

2009-06-22T11:48:00.001-07:00

2009-06-22T11:35:00.001-07:00

2009-06-22T11:31:00.001-07:00

2009-06-10T16:33:00.000-07:00

A
cena con una mia amica, la mia più cara mia,

che
c'è sempre stata anche quando pensavo fosse lontana dai miei
mille se e perchè...

un
fresco Aglianico, un tagliere di salumi e una logorrea traboccante di
senso e di verità.

Ceravo
di mandar via l'ansia e a tratti non la sentivo appiccicata sulla
pelle.

Mi
sentivo come mi sono sempre sentita, una persona piena di cose da
dire, da raccontare, piena di cose da analizzare, da spiegare, da
condividere.

Pensavo
nel frattempo al tempo che avrei potuto dedicare alle persone che
amo, ma poi mi sono chiesta cosa avrei potuto dedicar loro, se già
io mi sentivo satura e scarica.

Torno
a casa con uno strano dolore, ma serena...

“E
intanto piove sulle case, piove dappertutto, anche dentro me...”

2009-06-10T16:10:00.001-07:00

2009-05-31T10:46:00.000-07:00

Oggi
l'odore della pioggia sull'asfalto ....

2009-05-18T11:45:00.000-07:00

2009-05-14T14:23:00.000-07:00

2009-05-14T14:09:00.001-07:00

È trascorsa un'altra giornata.

Ieri pensavo a quanto tempo si dedica al lavoro. Mi riferisco ovviamente alla maggioranza di coloro che non sono nati traboccanti di ricchezze.

E mi sono resa conto che la vita in fondo sembra relegarsi solo a quello, tolti i fine settimana in cui è possibile dedicarsi a qualcos altro, le vacanze e le feste comandate..

e sorridendo, pensavo caspita che tristezza.

Forse è per questo che si dice che dai 25 anni in su solitamente gli anni volano.

I sogni non trovano più spazio, perchè la mente è proiettata alla praticità, alla ricerca di continue soluzioni, e dedita nella sua quotidianità a perenni incastri per poter far sì che un individuo si occupi di duecento cose al giorno.

Come ci si riesce a rilassare, a staccare, quando siamo così impegnati in realtà a stressare continuamente la nostra mente ?

Se fosse il corpo a stancarsi sarebbe tutto più semplice...

ma le turbe mentali non vanno via con una bella dormita.

Forse siamo poco abituati a viverci la natura, con i suoi meravigliosi colori, c'è chi come me vive immersa nella caotica città , dove tutti corrono, dove nessuno sa guidare e dove la gente appena sveglia è già arrabbiata.

Ho voglia di vacanza!

In attesa...

mi consolo con delle meravigliose mattinate (prima che comincino le mie 9 ore lavorative) in giro in moto con le cuffiette nelle orecchie, e con il continuo desiderio di concedermi, almeno per una volta, un meritato filone.

2009-04-26T07:14:00.000-07:00

"Tempo verrà
in cui, con esultanza,
saluterai te stesso arrivato
alla tua porta, nel tuo proprio specchio,
e ognuno sorriderà al benvenuto dell'altro,

e dirà: Siedi qui. Mangia.
Amerai di nuovo lo straniero che era il tuo Io.
Offri vino. Offri pane. Rendi il cuore
a se stesso, allo straniero che ti ha amato

per tutta la vita, che hai ignorato
per un altro e che ti sa a memoria.
Dallo scaffale tira giù le lettere d'amore,

le fotografie, le note disperate,
sbuccia via dallo specchio la tua immagine.
Siediti. È festa: la tua vita è in tavola"

Derek Walcott

2009-04-26T06:52:00.000-07:00

Oggi le parole fanno troppo rumore..

meglio la musica che lenisce le ferite del vivere..

2009-04-26T06:43:00.001-07:00

2009-04-20T03:35:00.001-07:00

La primavera è arrivata ma sembra non voler ancora esplodere nei suoi meravigliosi colori...

io sono ancora un po' in letargo, ma in parte attendo con ansia l'arrivo dell'estate.

Le stagioni si susseguono, velocemente passano i mesi...

A breve mi troverò di fronte all'ennesimo cambiamento che accade nella mia vita e che per una naturale predisposizione caratteriale, mi ritrovo a subire più che a scegliere. La mia capacità , sara' come sempre quella di sapermi adattare al meglio...

Non ho mai tentato di recidere il cordone ombelicale, forse perchè non ce n'è mai stata la necessità. Sempre troppo distante da poterne sentire il peso.

Ma adesso ho come la sensazione che di fronte a me ci sia una donna pronta a spiccare il volo, e io ferma a guardarla, meravigliosa , traboccante di luce.

Mia madre, fiera e bellissima...

2009-04-19T05:54:00.000-07:00

Mi ricorderai quando il vento d’ovest si muove sui campi d’orzo

2009-04-18T08:43:00.001-07:00

2009-04-15T13:48:00.000-07:00

"T'amo senza sapere come, né quando né da dove. T'amo direttamente senza problemi né orgoglio.
Così ti amo perché non so amare che così, così vicino che la tua mano sul petto è la mia stessa, così vicino che si chiudono i tuoi occhi col sonno mio"

2009-04-15T13:27:00.001-07:00

2009-04-09T13:59:00.000-07:00

Questa sera sono pregna di tristezza....
Cerco di acutizzare il mio distacco nei confronti delle sofferenze che mi circondano, ma io faccio parte di questo mondo, e per quanto cerchi di tenermi alla larga dalla realtà, me la sento profondamente appiccicata addosso
Oggi è un giorno di dolore anche per un mio conoscente. Suo padre ha chiuso gli occhi alla vita e io mi sento impotente.
Fredda e distaccata, perchè abituata a difendermi in questo modo.
Lo faccio con i miei di dolori, figuriamoci con quelli che investono gli altri...
Non lo so...
l'individualismo è una delle tante strade che porta alla solitudine.
Forse l'ho scelta, non mi è capitata.
Il mio stato d'animo tuttavia non cambia.
Sono triste e consapevole di essere solo un minuscolo puntino...

2009-04-04T06:57:00.000-07:00

A volte si pensa che il dolore sia una sorta di punizione , in realtà qualcuno di noi sa che non è così.

Mi riferisco in particolar modo a quegli avvenimenti che non hanno un perchè...

Accadono e basta lasciandoci senza fiato di fronte all'immenso potere che vi è al di fuori di noi.

La vita è straordinaria ma indipendentemente dalle false illusioni, siamo soltanto un corpo che si sgretola, in un tempo dove “tutti” sembrano voler tentare d'essere immortali.

Penso spesso che non riusciamo a viverci totalmente le persone che ci camminano di fianco, quando poi improvvisamente non ci sono più, riusciamo perfino a sentirne l'odore.

Siamo anime strane...se pur non ancorati al passato, ci sguazziamo dentro continuamente. Mentre io scrivo, mi accorgo che il primo rigo è già un ricordo di dieci minuti fa.

Non credo che la vita sia breve, penso piuttosto che in molti di noi vi sia l'incapacità di cogliere quelle sfumature che solo un occhio attento può catturare. Come una sequenza di scatti che intrappola immagini, emozioni, ricordi, colori..

abbiamo un pessimo rapporto talvolta con l'eccessivo sentire e preferiamo mantenerci su quella sottile linea di confine che ci permette di mantenere quel tanto di controllo, necessario a sopravvivere senza eccessivi sbalzi emotivi.

Io non so dirvi in che modo si campi meglio, se lanciandosi contro tutti e tutto, accogliendo qualsiasi cosa, sfruttando al massimo le proprie gambe, le proprie energie per poter sentire soltanto il vento, o se sia meglio preferire la costante...

So solo che ognuno di noi è pieno di cose da raccontare, da condividere ma che talvolta si è così tanto chiusi nel proprio mondo, un po' per presunzione, un po' per timore da preferire il rumore...

è da un bel po' che ho compreso che è meglio rimanere sola con i miei pensieri piuttosto che sforzarmi di ascoltare parole prive di consistenza.

E così nel parlare al mondo, in realtà so di parlare soltanto a me e con me stessa, e questo mi fa già sentire piena e viva.

2009-04-02T14:28:00.000-07:00

Alle volte si ha così tanta paura di perdere le persone che amiamo da sentirci piccoli piccoli...

E così senza quella rabbia e quella presunzione dietro cui talvolta ci nascondiamo, non siamo più nulla.. la corazza si sgretola e l'anima appare nuda e inerme.

2009-03-19T16:04:00.000-07:00

2009-03-04T17:13:00.001-08:00

Ascolto una canzone dei placebo e ritorno un po' indietro nel tempo...

a momenti confusi e contraddittori, dove bastava uno sguardo a far crollare muri innalzati con tanta cura...

era un tempo non tempo, dove le idee si tramutavano in parole che facevano un gran casino e che sembravano improvvise secchiate d'acqua in faccia .

Emozioni simili a mine vaganti che esplodevano senza alcun preavviso ma traboccanti di verità e per questo idee libere.

Quando si comincia ad aver paura di ciò che si pensa, si è di fronte ad un malessere enorme e più che colpevolizzare se stessi, si tende a colpevolizzare chi dall'altra parte non riesce a comprendere.

Ci sono linguaggi differenti anche se le parole sono le stesse...

e oggi sono giunta alla conclusione che per quanto ci si sforzi di comprendere quelli diversi dal nostro, rimaniamo pur sempre ancorati a quello che conosciamo meglio...

ho sempre detestato le buone maniere,quella forzatura che il genere umano utilizza per far sì che la società risulti accogliente. L'idea che la buona educazione si manifesti solo se conserviamo in ogni cosa che diciamo, la forma....

qualche tempo fa ero proprio io ad accusare qualcuno della mancanza di questa, in realtà, avevo bisogno della forma, perchè avevo paura della verità, non avevo abbastanza coraggio per osservare la realtà.

Abbiamo bisogno di dolcificanti per ascoltare delle cose...

abbiamo bisogno di rimuovere per non ascoltare il rumore del dolore..

in fondo non vogliamo sentire, perchè alle volte ci sentiamo così persi e così vuoti da non voler correre il rischio di sprofondare...

chissà se queste mie parole a qualcuno risulteranno familiari, o se in realtà sono l'unica a cui capita alle volte si sentirsi così viva e spenta allo stesso tempo.

Questa sera disquisivo con una mia cara amica sui vari generi cinematografici e su quelli che preferiamo maggiormente.

Da grande cinica quale appaio, mi sono accorta che amo profondamente la vita perchè nonostante i miei occhi siano abituati da sempre ad osservare la realtà che mi circonda, e che non mi piace, dentro di me c'è una porzione di sogno che resta perennemente attiva... si nutre di piccoli gesti, di sorrisi, di sguardi e parole non dette , ed è nel sogno che in fondo mi sono sempre rifugiata.

Il dolore mi spaventa perchè ha il potere di indebolire la gioia di vivere e crescendo, mi accorgo che anche la routine ha lo stesso effetto, con l'unica differenza che il primo è spesso devastante, l'altro è lento e strisciante.

La mia paura resta sempre la stessa ....

vivere anni e anni immersa in un'alienazione priva di senso...

movimenti quotidiani identici e tristi...

sorrisi che perdono consistenza...

occhi che non hanno più luce e che anziché accogliere, attraversano...

io ho paura di perdermi in una normalità che non mi appartiene, perchè la follia è la pura espressione di ciò che siamo e chi di sé l'ha conosciuta sa che è un'energia potente e travolgente che rende artisti perchè capaci di creare ...

viviamo in un mondo dove la politica si avvale della televisione per spegnere i cervelli.

Leggiamo poco e se non abbiamo la fortuna di fare il lavoro che sognavamo da piccoli, la sera qualche volta ci capiterà di chiudere gli occhi con una strana sensazione di insoddisfazione .

Le persone che ci sono accanto e che amiamo, allietano le nostre giornate con le loro parole e con i loro gesti pieni d'affetto, ma noi non siamo gli altri e non cambiamo in base a ciò che abbiamo all'esterno e rimanere soli ci fa paura perchè non sappiamo nutrirci di ciò che ci offre il nostro mondo interiore.

Siamo affamati e insaziabili...

non abbiamo bisogno dell'amore ma delle persone ...

l'amore è in ogni cosa che vediamo, che tocchiamo, che ascoltiamo...

a molti non basta. La condivisione di emozioni rende tutto più sensato perchè non vogliamo sentirci soli...

questo è quello che penso.

2009-02-13T01:39:00.000-08:00

Quando nella vita ci si trova di fronte a piu' strade e si è indecisi su quale prendere.

Oggi pensavo a questo...
E ho capito che ci sono una miriade di strade percorribili ma che non sempre siamo pronti a vederle.
Non è il momento, nè il periodo che ci conducono ad una scelta...

In fondo pur non rendendocene conto le abbiamo costantemente di fronte e ogni giorno accettiamo o meno di perseguirle. Talvolta i nostri pensieri , sono talmente automatici da non rendercene neanche conto, eppure qualcosa dentro di noi ci avverte dei possibili cambiamenti di rotta.
Le emozioni se pur contraddittorie sono meravigliose, perchè ci mettono a contatto con la parte più intima, più vera di noi stessi.
La gente si ritrae imbarazzata di fronte a sguardi eccessivamente sinceri, perchè teme di potersi sentire...
fuggiamo spesso da troppe cose ma il trascorrere del tempo, se pur con gli occhi puntati avanti, ci mostra come molti dei nostri pensieri rimangono incollati a rimpianti vestiti da fantasmi...
In fondo cos'è il rimpianto, Se non qualcosa che non si è vissuto, che non si è scoperto...
Alle volte, dopo una dose eccessiva di esperienze si pensa di potersi definire sazi.
Ma sazi di cosa? Della vita? Delle emozioni?
Non c'è cosa più bella che scoppiare in una sola lacrima...

2009-02-12T02:15:00.001-08:00

Nuotando nell'aria

2009-02-10T14:16:00.000-08:00

"Pelle: è la tua proprio quella che mi manca
in certi momenti e in questo momento
è la tua pelle ciò che sento nuotando nell'aria.
Odori dell'amore nella mente dolente, tremante, ardente:
il cuore domanda cos'è che manca
perchè si sente male, molto male, amando, amando, amandoti ancora.

Nel letto, aspetto ogni giorno un pezzo di te
un grammo di gioia del tuo sorriso e non mi basta
nuotare nell'aria per immaginarti: se tu sapessi che pena.
Intanto l'aria intorno è più nebbia che altro
l'aria è più nebbia che altro

E' certo un brivido averti qui con me
in volo libero sugli anni andati ormai
e non è facile, dovresti credermi,
sentirti qui con me perchè tu non ci sei.
Mi piacerebbe sai, sentirti piangere,
anche una lacrima, per pochi attimi.
Mi piacerebbe sai..."

2009-02-04T14:38:00.002-08:00

2009-02-04T14:38:00.001-08:00

Ascolto una canzone dei Duran Duran e penso che se ogni mia giornata finisse in questo modo, mi sentirei una persona più felice.

In questo periodo non faccio che correre. I miei pensieri sfrecciano velocissimi e quasi non ne riconosco più l'entità.

Il tempo improvvisamente mi sembra troppo poco, e le ore trascorse di fronte ad un pc per via del lavoro mi appaiono prive di senso.

Lavoriamo per vivere, ma alle volte è come se mi ritrovassi per caso a vivere per lavorare..

Per la prima volta, scopro il mio profondo disinteresse verso tutto ciò che riguarda il denaro, e ciò che guadagno mi aiuta solo a risolvere i piccoli e i grandi problemi che incombono.

Quando non si ha neanche un euro in tasca, si pensa a ciò che si vorrebbe acquistare.

Quando se ne ha più di uno, ma si è troppo impegnati a lavorare, svanisce anche la voglia di comprare.

La salvezza nella tristezza della routine...

Vorrei tanto sentirmi con la stessa facilità di una volta.

Ero così traboccante di emozioni che avevo quasi paura di scoppiare.

La monotonia incontrando l'equilibrio, diventa serena abitudine.

In caso contrario, avvilisce, e spegne la reale voglia di vivere.

Dopo aver corso tanto, ricomincio pian piano ad entrare in contatto con me stessa..

2009-02-02T12:12:00.000-08:00

A volte ho come la sensazione di sprofondare in una malinconia che non ha tempo, né ragione. È devastante, ma solo in questo modo riesco ad entrare in contatto con me stessa.

Un mondo meravigliosamente complesso.

Una città fantasma piena di vicoli che profumano di viole.

In sottofondo una fisarmonica....

In lontananza una casupola con un dondolo e una bambina che si diverte a fare il bagno in un enorme secchio come fosse una bellissima piscina.

Emozioni che esplodono dentro come tante piccole mine e occhi dai quali traboccano lacrime che hanno sapore.

A ventitré anni ho accolto me stessa e mi sento felice. Un cerchio che si chiude. Come qualcosa che finalmente si compie.

Raramente ho vissuto con estrema intensità le “cose”. Avevo paura di sentire. Avevo paura di rischiare che mi volassero via tra le mani all'improvviso, e così ho sempre preferito trattarle con quel tanto di distacco che basta per non farmi troppo male al momento della caduta.

Solo quando si “dimentica” la possibilità di perdere le cose a cui teniamo riusciamo ad amare realmente e profondamente , solo quando si fa spazio dentro di noi la consapevolezza che in realtà nulla ci appartiene veramente le emozioni si sbloccano e noi acquistiamo la libertà...

Quando le cose non vanno come vorresti...

2009-02-01T09:30:00.001-08:00

Ricevere una promozione... sapere che presto intraprenderai una strada diversa, realizzare un progetto durato tre anni che ti ha stancato, demoralizzato talvolta angosciato ma che finalmente si conclude con un passaggio ad una “miglior vita “. Felicità , è quella che non sento.

Ho sempre sognato due genitori, tante cose da raccontare una volta fatto ritorno a casa e tanto orgoglio nei loro occhi. Ho sempre guardato con diffidenza le “ famiglie del mulino bianco” , dove tutto funziona perfettamente, dove i contrasti si risolvono con un abbraccio, e dove l'amore si respira a pieni polmoni, senza dover leggere tra le righe ... senza dover interpretare un sorriso per poter elemosinare un po' di soddisfazione.

Ho smesso da tempo di colpevolizzare gli eventi o le persone, così come il cercare continuamente delle giustificazioni ai comportamenti degli altri.

Vivo la mia vita tra alti e bassi, con quel po' di filosofia che mi permette di farmi il meno male possibile, con il continuo terrore della morte che talvolta mi immobilizza ed altre invece mi sprona a fare di me quanto prima una persona ammirabile, e tra coloro che mi amano anche se con fare ermetico....

Credo si abbia il timore se non il terrore di perdere qualcuno quando non la si riesce a vivere totalmente, profondamente; quando un abbraccio sembra sempre incompiuto e tra i sorrisi smorzati ci sono lacrime che non riescono più ad uscire.

Come tutti non so cosa ha riservato per me la vita, e proprio per questo motivo evito di accumulare sogni su sogni che potrei non realizzare mai. Vivo ogni giorno osservando il mondo che mi circonda e che non mi piace affatto; ma amo la vita e i miei occhi sorridono quando il nuovo giorno mi accoglie.

Mi basta guardare il cielo per non sentirmi più travolta dai pensieri che si rincorrono tra di loro anche durante la notte, in qualche modo è un richiamo al presente, e annullo così il rumore che c'è intorno a me.

Non ho mai atteso che fossero le situazioni a cambiare i miei stati d'animo, a rendermi più o meno felice.

Quello che sono è il risultato di tante vite mescolate tra di loro. Io ho avuto la possibilità di sceglierne una e mi sento felice già solo per questo.

Grazie alle persone che incontriamo, alle esperienze che viviamo possiamo rinascere ogni giorno, ed essere persone nuove.

Voltandomi vedo solo tanti tentativi di Essere....

Non è giudicabile qualcuno che si districa nelle situazioni cercando il modo migliore per uscirne.

Non è giudicabile qualcuno che impara dal non amore il modo migliore per esprimere il proprio di amore.

Non è giudicabile neanche qualcuno che crescendo troppo in fretta porta con sé innumerevoli cicatrici ma su queste ha costruito la propria rivincita.

L'orgoglio più grande per ognuno è il cuore. Perchè questo è l'unica cosa che non può essere sporcata. L'anima qualche volta si può lavare e c'è chi ci riesce.

I ricordi col tempo si affievoliscono perchè altri ne prendono il posto e mi auguro che nei miei occhi ci sia sempre questo sole meraviglioso che mi riscalda e mi accoglie, anche quando vorresti che ad accoglierti fosse un padre che dinanzi alla tua porta ti dice che sei un essere speciale. Anche quando vorresti che ad accoglierti fosse una madre che ti cinge con le sue grandi braccia e mentendo ti dice che non ti lascerà mai.