Aspettare con trepidante attesa degli auguri di buon compleanno che non sono arrivati...

fingere che non me ne frega niente perchè in fondo sarebbe stato lo stesso...

avere il timore di perdere l'amore di una madre per ciò che non si riesce a dire, e trascorrono giorni pieni di silenzio, carichi di tensione...

preoccuparsi costantemente del benessere degli altri e sentirsi in colpa per quanto poco si riesca a fare...

sono traboccante di solitudine e nessuno riesce ad accorgersene.

Ho paura di esprimere il mio dolore per timore che gli altri si sentano impotenti e pensino di non riuscire a rendermi felice. Questa volta le ferite non sono visibili, ma ho escogitato un metodo diverso per punirmi.

L'unico modo per esprimere la rabbia che sento è dire NO !

La negazione di tutto...l'anti progettazione

perchè ho paura, perchè in fondo credo di non poter meritare una giornata felice senza vedere cani schiacciati dalle ruote di un auto, senza sapere che mia madre è a casa annoiata che cerca di architettare un modo per sentirsi meno sola, senza le mortificazioni ricevute al lavoro, senza le ansie che assorbo da chiunque..

mi sembra così difficile sentire senza tremare in questo periodo...

sono così fragile eppure tutti temono che io distrugga in pochi secondi il mondo con la mia aggressività.

Ho la sensazione di essere illeggibile ...e questo mi fa rabbia

non faccio nulla per aiutare qualcuno a comprendermi, ma come si fa a spiegare il dolore che si prova per una morte quando la morte la si sente ma non è mai avvenuta?

Sento di avere tanto, ma sento anche di non riuscire a vivermi intensamente tutto quello che ho.